Разговаривать с кошкой — это ещё не паранойя, паранойя — это когда боишься наговорить ей лишнего.

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Идёт женщина по улице. Смотрит, в луже лежит мужик, повернула его, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

— Щенка вчера подобрал: грязный весь, худой, голодный. Принёс домой, обогрел, отмыл, откормил. Оказалось, что породистая сука.
— Вот и у меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашли?
— Нет, тоже сукой оказалась.

Телефонный звонок провайдерy:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать отказывается!
— Хм. Мы не виноваты, у нас канал широкий.
— Причём здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Муж — усталой жене:
— Дорогая, я секса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину нахрен кота из спальни.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

В зале суда слушание дела об изнасиловании. Обвиняемый — девятилетний мальчик Боря, пострадавшая — женщина лет пятидесяти. И во время очередного обвинения мама Бори подбегает к сыну, снимает ему штаны, и начинает трясти его хозяйством, кричит:
— Да вы посмотрите на эту пипетку! Как мой сын мог изнасиловать эту суку? Подумайте сами!
В разгар скандала слышен голос Бори:
— Мама! Не теребоньте писю, мы проиграем процесс!

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберётся в лодку, усядется на корме и ревёт дурным голосом: Топи меня, топи, глухонемая скотина!

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотрят на красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. Вдруг девушка начинает тонуть, мужики бросаются в воду, вытаскивают её и пытаются сделать искусственное дыхание "рот в рот".
— Странно, та красивой была, а эта уродина. И запах какой-то.
— Ага, а ещё та была на водных лыжах, а эта в коньках.

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привёз.
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла...

По рзелультатам илсследований одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пирчионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво целиком...

— Как писать: Выздоровила или выздаровела?
— Пиши: Нипадохла!

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Нет, она у меня красивая...

Русский язык очень сложный. Например, в нём слова "охрана" и "защита" — синонимы, а правохранительные органы и правозащитные — наоборот.

Подсудимый, расскажите,как было дело.
— Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достаю пистолет и делаю пять предупредительных выстрелов в шкаф. Кто ж знал, что там соседский жеребец...

Новейшие исследования учёных доказали, что люди верят в любую чушь, написанную после фразы "новейшие исследования учёных доказали".

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, босс предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши". А от секретарши пахнет боссом...

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

В качестве пассивной системы безопасности в русских машинах приклеивают иконку, а в качестве активной используют биту.

Всё-таки не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен, удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю, мы — ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

Мед. институт, факультет гинекологии. Профессор говорит студентам-первокурсникам:
— У каждого из вас должна быть любимая девушка! Домашние задания без этого вы делать не сможете!

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто.
Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

В Африке, где зебру задавят, там и переход.