Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...

Идёт Винни-Пух по лесу и несёт в ладошках жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
— Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни…
— В натуре осёл…

В цирке объявляют смертельный номер, зал замирает, а дрессировщик разжимает пасть крокодилу, ложит туда свой член и со всей дури бъёт крокодила по голове. Крокодил терпит, пасть не смыкает — зал взрывается аплодисментами. Дрессировщик обращается к зрителям: "Кто такое повторить cможет?"
Все молчат в шоке, вдруг одна женщина встаёт и говорит: "Я могу, только по голове не бейте".

Встречаются две бабульки, одна другой говорит:
— А я материться перестала!
Та ей отвечает:
— А я креститься!
— Да ты п####шь!
— Да вот те крест!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи#дато — это хорошо, а ху@во — это плохо. Но ещё более непонятным для него оказалось, почему пи#дец — это хуже, чем ху@во, а оху@тельно — это лучше, чем пи#дато!

Гусеничный трактор зацепил при развороте мерседес. Из мерина вылезает в бешенстве водитель, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит такой, еле в кабине умещается, амбал 2х2. Тракторист:
— Чо хотел?
Водила (ошалело):
— Я...я...это...ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю!

Специально для пограничников учёные скрестили сторожевую овчарку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.

На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда насилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

Однажды я гулял по лесу, вижу: колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл и тут подходит ко мне кондуктор и говорит: "тётя уступи место", а я отвечаю что "не курю". Так этот ребёнок как начал плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и орёт: "моя спина, моя спина..." А я думаю — может, он совсем долбанулся? Выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну похожу и говорю: "Винстон синий и водки 0,5", ну а она мне даёт Бонд и пиво, я беру эту Приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарные меня на скорой помощи догнали, говорят: "Вы сдачу забыли." Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Прихожу, не успел выложить эти бананы, подбегает бабка и скупает у меня все персики и просит всё сложить в кулёчек! А я думаю, что она сильно долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой.
Больше я в лес не ходил... И никакие грибы руками не трогал.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нет.

Купила компания "Мерседес" завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац — на выходе Жигули! Демонтировали оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе снова Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё: "руки из жопы, руки из жопы!"

— Ты что такой грустный?
— Пpедставляешь, вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
— Так отстань ты лyчше от неё.
— Да этот козёл не представился!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Из сети:
— Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть.
— Для начала ответьте: у вас опечатка в последнем слове, или вы пропустили одну букву?

— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
— Но ты же не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

Тётка звонит в службу спасения: во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, пса — Кефирчик. План действия такой: вы берёте ружьё, встаёте у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Всё понятно?
— Всё, только зачем я у окна, с ружъём?
— Это на случай если упаду я: мочи Кефирчика!

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он осознаёт, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

Она:
— У меня дырка для серёжки болит.
Он:
— Что ещё за дырка для Серёжки?

В чате:
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

— Я пережил две войны, три автомобильные катастрофы и одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А сегодня приходит мой внук и говорит: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!"

У многих из больших дел получается только сходить по-большому.