кировский сайт
А Н Е К Д О Т Ы
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка... Идёт Винни-Пух по лесу и несёт в ладошках жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: В цирке объявляют смертельный номер, зал замирает, а дрессировщик разжимает пасть крокодилу, ложит туда свой член и со всей дури бъёт крокодила по голове. Крокодил терпит, пасть не смыкает — зал взрывается аплодисментами. Дрессировщик обращается к зрителям: "Кто такое повторить cможет?" Встречаются две бабульки, одна другой говорит:
— Снимай трусики и поворачивайся задом. Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи#дато — это хорошо, а ху@во — это плохо. Но ещё более непонятным для него оказалось, почему пи#дец — это хуже, чем ху@во, а оху@тельно — это лучше, чем пи#дато! Гусеничный трактор зацепил при развороте мерседес. Из мерина вылезает в бешенстве водитель, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит такой, еле в кабине умещается, амбал 2х2. Тракторист: Специально для пограничников учёные скрестили сторожевую овчарку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. — Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? На вокзале: Самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это — предварительные ласки. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: Однажды я гулял по лесу, вижу: колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл и тут подходит ко мне кондуктор и говорит: "тётя уступи место", а я отвечаю что "не курю". Так этот ребёнок как начал плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и орёт: "моя спина, моя спина..." А я думаю — может, он совсем долбанулся? Выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну похожу и говорю: "Винстон синий и водки 0,5", ну а она мне даёт Бонд и пиво, я беру эту Приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарные меня на скорой помощи догнали, говорят: "Вы сдачу забыли." Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Прихожу, не успел выложить эти бананы, подбегает бабка и скупает у меня все персики и просит всё сложить в кулёчек! А я думаю, что она сильно долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой. — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?! Купила компания "Мерседес" завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац — на выходе Жигули!
Демонтировали оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе снова Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору: — Ты что такой грустный? Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. Из сети: — Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается! Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут! Тётка звонит в службу спасения: во дворе на дереве медведь сидит. Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он осознаёт, что происходит, и говорит: — Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? Она: В чате: — Я пережил две войны, три автомобильные катастрофы и одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А сегодня приходит мой внук и говорит: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!" У многих из больших дел получается только сходить по-большому.
|
|||