— Кто ты?
— Я добрая фея.
— А чего с топором?
— Да настроение что-то не очень...

— Ты чего такой грустный?
— У меня котёнка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.

Всевышний сотворил этот мир всего за шесть дней.
Живёшь и думаешь: "А может, и не стоило так торопиться?"

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да, то как заставить картошку страдать?

Северные учёные вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые они с трудом пробиваются сквозь лёд и умирают со словами: «Жизнь — отстой!».

— Откуда у тебя синяки?
— Подрался из-за любимой женщины.
— А с кем подрался?
— C женой...

Еврonа: — Что это вы нам жonу показываете?
Россия: — Это не наша жonа. Это украинская жonа.
Еврonа: — А где же украинская голова?
Россия: — У Украины нет головы, только две жonы, одна в нашу сторону, другая в вашу.
Еврonа: — Но это же демократия — система противовесов...
Россия: — Это система противовесов между двумя жonами.
Еврonа: — А как же так получилось?
Россия: — Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жonу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: если заткнёте, мутанта разорвёт.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и кричит:
— Гена, Гена, Шипокляк родила!
Гена:
— Ну и что?
Чебурашка:
— Как это — что?! Своих ушастых я утопил, а твои зелёные не тонут!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну или дать одному в морду.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту "Титаника"

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Разговаривают две старые проститутки, первая говорит:
— Много мы с тобой нагрешили, может, в церковь сходить, покаяться?
Вторая отвечает:
— Ничего не получится, я уже пробовала: как встаю на колени – рот открывается.

— Что самое страшное на дороге?
— Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

— Алло, это база?
— Вы не туда попали – это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Админ — как домашнее животное: его любит вся контора, его подкармливают, с ним играют. А он сидит в своей клетке, много ест и ничего не делает.

Идёт корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка лежит. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою её молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, вымя ей в рот суёт. Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем?!"

— Даже не знаю, как объяснить сыну, что такое быть женатым?
— Скажи ему, что это как быстрый, безлимитный, бесплатный интернет в котором открывается только один сайт.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придётся исполнять все её.

Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны...

— Гаишник тормозит вихляющую машину. Из неё вываливается пьяная в хлам дама, выплёвывает на асфальт конфету, икает и говорит:
— Прикинь, командир — с ликёром попалась!

— Обидится ли девушка если её назвать BIOSом?
— Только если знает как это дословно расшифровывается.

Маленькая девочка подбегает на улице к прохожей:
— Тётя, попробуйте конфетку!
— Спасибо девочка, очень вкусно!
— Странно, а собака пять раз её выплёвывала...

— Недавно видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
— А в чём, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

— Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
— "Зайка моя"
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, поэтому знает.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да это комплимент, по-моему.
— А если мужчина — карлик?

Сидят в камере зоофил, сексуальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Э-эх... сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую...
Сексуальный маньяк: И трахнуть её всей камерой!
Садист: И башку ей свернуть!
Некрофил: И ещё раз трахнуть!
Экстремал (после некоторого раздумья): МЯУ!

Cтатистика показывает, что на двух девушек, отвлечённых от занятия проституцией, приходится три вовлечённх в проституцию и пять увлечённых проституцией.

Судья спрашивает подсудимую - блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Петя неожиданно вбежал в комнату к родителям и застал аиста в расплох.