Первое правило уборки в квартире — убрать себя от компьютера.

Пpиходит Вовочка в детский сад и pассказывает:
— Спpашиваю pодителей, нельзя ли мне завести бpатика?
А они говоpят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все пpезеpвативы булавкой пpоколол, пускай повнимательнее ищут.

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 43 сержантов, 237 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра»

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?" И тут что-то пошло не так...

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Маленькая девочка идёт по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда?
— В туалет.
— А глобус-то зачем?
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках?
— А вы её понюхайте!

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем, деда?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Учительницa:
— Нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни для всех, почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaёт и говорит:
— Дa я её после крокодилa вообще зa человекa не считaю!

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места...

На фабрике будущего будет только два служащих: человек и собака. Человек будет там, чтобы кормить собаку. Собака будет там, чтобы не дать человеку даже притронуться к оборудованию.

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличится до пятидесяти!

Воробей у слона спрашивает:
— Хочешь кайф словить?
— Кто ж его не хочет — говорит слон.
Воробей залетает слону в хобот, а вылетает из задницы.
— Ка-а-айф, давай ещё разок — говорит слон. Воробей снова залетает в хобот, а слон приставляет хобот к заднице и стонет:
— В-е-ечный кайф!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счётчик Гейгера.

— А хотите по-настоящему пое#ься? — спросила фея.
— Конечно, хотим — сказали танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой... и у танка отвалилась башня.

Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.

Парень берёт девушку на руки и несёт на кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить MacOS, за минуту роняет Linux, а Windows вообще грызёт как орехи. Правда, иногда даёт сбой и часами думает над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"

Диалог с преподавателем по финансовому праву:
— Нашему государству нужно от нас только одно — налоги. Всё остальное для него, грубо говоря, "напряги". Чем ещё государство порадовать? Ну рождаемостью ещё…
— Рождаемостью налогоплательщиков!
— Угу, и смертностью пенсионеров…

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он ещё два часа издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щёки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щёку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу фарик?
— Ничего, завтра принесёте. Его частенько проглатывают...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

На свалке один бомж другому:
— Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
— Это селёдку с хвоста, а это собака, идиот!

Шёл медведь по лесу, нёс мешок с пирожками, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо так сидела… в каждом пирожке.

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, ты новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачий визг и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?
— Нет, "М" — для морды...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит — все арбузы на месте, а на табличке приписка: "теперь в двух!"

Если вы считаете, что:
"Ленин жил" — вы объективный историк
"Ленин жив" — вы ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить" — вы перспективный генетик.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино, гадина! Опять насрал?!

Что-то я вас, женщин, понять не могу. Бесконечно можете смотреть "Титаник", где разом тонет больше тысячи человек — это для вас романтика. А фильм, где отрывают всего две руки от человека — это ужас, смотреть невозможно.

Что бы не говорили обо мне соседи, начальство, бывшая жена, милиция, налоговая, судебные приставы, сантехник, венеролог с дерматологом, следователь и сокамерники, президент и внеземной разум, я — хороший...

— Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.