Голуби, наклевавшись зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленину.

Одна бабуля другой:
— Я и не знала, что сейчас молодёжь стёкла ест.
— С чего это ты взяла?
— Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". А он ей: "Ты чё дура, она же горячая!"

Старый артиллерист сидит на даче у горящей буржуйки и, подрёмывая, гладит кошку. Вдруг из печи выпадает горящий сучёк. Жена кричит: "Огонь!"
Мужик бросает кошку в топку, хлопает дверцей: "Третье орудие, огонь!"

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
— Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
— Да, — отвечает продавец, — помню, помню.
— Вы знаете, он меня всё время током бьёт!
— Ну что я могу сказать, бьёт — значит любит!

Просыпается утка с бодуна в курятнике, ничего понять не может — бухали вчера на пруду. Спрашивает у петуха:
— Скажите пожалуйста, а где тут пруд?
Петух:
— Дура, тут не прут, тут топчут!

Владимир Жириновский: "Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный".

Как ваша фамилия?
— Пе-Пе-Пе-Петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортистка — сукой.

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А, это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Антивирус (А). Ты кто?
Вирус (В). Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. Вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А. А зачем EXE - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А. Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, а ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причём тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге.
Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
— Мам, а что это с кошкой?
Мать:
— А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
— А чё он её обратно выбросил?

– Давай, поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай будем просто друзьями.
— Ладно, тогда давай сходим за водкой и снимем на вечер девочек.

Когда аист принёс меня моим родителям, то они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

— Чем отличается начинающий программист от законченого?
— Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, каждую зиму этим пользовался.

Две блондинки смотрят передачу о работе сапёров, одна другой говорит:
— Смотри, какие неграмотные, минет с двумя "н" пишут!

Один приятель спрашивает другого:
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю, потому что я — умный...

На базаpе мужик пpодаёт комаpа в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин". Подходит женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома pазденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечеpом женщина звонит:
— Пpишла, pазделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
— Так... Лежи! Выезжаю!
Пpиехал мужик на место, pазделся, покосился на комара и говоpит ему:
— Смотpи, тупица, последний pаз показываю!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Пошли мужики охотиться. Дичи настреляли, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать:
Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.
Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
— Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, налили ему водки. Завязывают глаза второму.
— Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
— Опять что ли с мужиками на охоте напился?
— Да с чего ты взяла?
— Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Ёжик, 42 года, зарублен топором в спину".

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.
— Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол-метра.
— Это всё ерунда, — говорит Василий Иванович, — ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Котовский с гармошкой.
Петька и так, и сяк — ничего не получается.
— Нет, Петька, езжай, учись дальше.
Поехал Петька ещё на год. Возвращается — стол уже спокойно по комнате летает, пробует на Котовского повлиять, уже и шум какой-то по избе идёт, но всё равно не получается.
— Езжай, Петька, ещё учись.
Возвращается Петька ещё через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется.
Петька ещё сильней напрягся...
Вдруг раздаётся грохот, выскакивает голый Котовский с батареей парового отопления и орёт:
— НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!

Если у блондинки глаза светятся, значит, тараканы у неё в голове что-то празднуют.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник:
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок поесть захотелось.
— Так это же ёлка!
— А у меня с собой...

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Двое разговаривают:
— Слушай, что такое теория относительности?
— Ну как тебе доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу.
А теперь смотри — у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
— Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай её трахнем!
— Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил её.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
— Это потому, что она внутри вашего дурного кота!

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали собаку насмерть.