кировский сайт  

Анекдоты

стр.10

Берлинский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-ти минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон:
— Вы что, раньше никогда не летали в Берлин?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живёшь, без мозгов-то, а?"

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть её в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него всё рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь ещё и зa удочку должен...

Смешно... испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - электропила; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
И только москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Все мужики сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Умный мужчина + Умная женщина = лёгкий флирт.
Умный мужчина + Тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + Умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + Тупая женщина = мать-героиня.

На перекрёстке "Ока" врезается в навороченный джип. Из джипа вылазят накачанные "быки", вытаскивают водилу "Оки" и говорят, мол, попал ты мужик, как минимум на свою квартиру. Мужик не смутившись, открывает багажник своей машины и отсчитывает "быкам" нужную сумму из чемодана, набитому деньгами доверху. "Быки" офигевают, спрашивают, чем мужик занимается. "Кроликов я за городом развожу, ребята." "Да ты чё, мужик, мы всю Москву разводим, а столько бабок в багажнике не возим, показывай свою ферму". Мужик соглашается и едут они за город. Проезжают высокие ворота, останавливаются у ангара. Мужик выходит, стучит, из ангара вываливаются спецназовцы, окружают "быков". Мужик: "Вот, кроликов новых привёз, разводите".

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге трое в хим-защите и касках. В руках работающие огнемёты.
— Вы к кому? — спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
— Это вы вчера анализы сдавали?

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался о телепортации, силовых полях и виртуальной реальности. Потом чую, не очень понял вопрос.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

— Сливки - это такие маленькие сливы...
— А большие сливы?
— А большие сливы - это канализация.

Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с лопатой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье.

Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

Охотник не любил убивать животных, поэтому весь лес кишел ранеными зверюшками.

Зaблудился турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит нa полянку, a тaм племя дикарей его окружили.
"Всё, пипец" — думaет мужик.
И тут слышит внутренний голос:
"Нет, ещё нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa."
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Внутренний голос:
"Вот теперь точно пипец!"

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

<< назад    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11    вперёд >>
случайный афоризм